Die Bibel des modernen Mannes

Ziele, die jeder Mann haben muss

Nicht die Fehler seiner Eltern machen
Kein Arschloch sein
Einen Beruf haben, in dem man sich verwirklichen kann
Soviel Geld verdienen, dass man beim Ausgeben nicht nachdenken muss
Rückrad zeigen, selbst wenn man Nachteile in Kauf nehmen muss
Einen echten Freund gewinnen
Leadership anstreben, Verantwortung tragen
Ein Kind zeugen, zu einer selbständigen Persönlichkeit erziehen, für die bestmögliche Ausbildung sorgen - und es dann, ohne Wenn und Aber, in die Freiheit entlassen
Feinde erkennen und entschlossen bekämpfen
Im Sieg großmütig, in der Niederlage tapfer sein
Maximalen Spaß am Leben haben
Sein Traumauto vor dem 35. Geburtstag besitzen
Auch in einer Liebesbeziehung seine Unabhängigkeit bewahren
Mut zu unpopulären Entscheidungen haben
Ein Landhaus in intakter Natur besitzen
Einmal ein Held sein
Eine Bibliothek aus Büchern aufbauen, die man im Alter noch mal lesen möchte
Eine in sich ruhende Persönlichkeit werden
Jederzeit für Veränderungen offen sein
Nur eine Frau heiraten, die man wirklich liebt

Frauen, die er gehabt haben muss

Die Jungfrau, die er knacken und anlernen muss
Die Reife, die ihn ins Leben führt
Die Überreife, der er den zweiten Frühling beschert
Die Unersättliche, die ihm alles abverlangt
Die Spröde, die erobert werden will
Die ganz Junge, die er beeindrucken kann
Die Anspruchsvolle, die er nur schwer zufriedenstellen kann
Die Perverse, die alles mit ihm macht, was er nur aus Pornos kennt
Die Verklemmte, die er wachküsst
Die Starke, die ihn pusht und ihm Kontra gibt
Die Ausgeflippte, die sein Leben aus den Angeln hebt
Die Geisha, die ihn bedingungslos verwöhnt
Zwei
Die Domina, die ihn mit der Realität des Schmerzes vertraut macht
Die Lesbe, die er bekehrt
Die Exotin, um die ihn alle beneiden
Die Hingebungsvolle, die ihn stark macht
Die Vorgesetzte, die unter ihm ganz klein wird
Die Sekretärin seines Chefs
Die Frau, die er heiraten möchte

Praktische Dinge, die er können muss

Nagel einschlagen
Videorecorder programmieren
Glühbirne installieren
Mit Sekundenkleber umgehen
Anrufbeantworter unpeinlich besprechen
Reifen wechseln
Kurzschluss beheben
Spülmaschine bedienen
Champagnerflasche öffnen
Das Auto seiner Partnerin öffnen, wenn der Schlüssel drinnen steckt
Den besten Espresso zubereiten
Schmuck aus dem Abflussrohr retten
Starthilfe geben
Bild aufhängen
Kleine Verletzungen versorgen
Knopf am Smokinghemd annähen
Verklemmten Reißverschluss öffnen
Kaminfeuer entfachen
Kondome überstreifen
Einfache Massagegriffe

Dinge, die er niemals tun darf

Im Sitzen pinkeln
Frauen schlagen
Sich um die Unterhaltszahlung für Kinder drücken
Ständig mit dem Schicksal hardern
"Das ist mir eigentlich noch nie passiert" sagen
Im Auslandsurlaub Bild lesen
Ex-Freundinnen durch den Dreck ziehen
Schnurrbart, Goldkettchen oder Dauerwelle tragen
Ereignisse, die während Männerurlauben passieren, gegenüber Frauen ausplaudern
Über ein Vergewaltigungsopfer sagen: "Die hat's doch sicher provoziert!"
Mit Geld, Name-dropping oder Stories aus dem Job Frauen beeindrucken wollen
Wettschulden vor Publikum eintreiben
Im Gespräch ständig sagen: "Nicht wahr, Schatz?"
Longdrinks ohne crushed ice mit Strohalm trinken und 100s rauchen
Verrat üben
Sich von der Freundin des besten Freundes verführen lassen
"Du erinnerst mich an meine Ex" nach einem One-Night-Stand sagen
Nicht eingreifen, wenn eine Frau geschlagen wird
Fußball niedermachen
Beziehungen per Fax oder Telefon beenden

Dinge, die er niemals vergessen darf

Seine Herkunft
Seine Autonummer
Seinen Hochzeitstag
Für was es sich zu kämpfen lohnt
Den Namen seiner ersten Geliebten
Den Tag, als er aus Liebeskummer weinte
Wie und wann er seine Partnerin kennengelernt hat (en détail)
Parfüm und Blumen, die seine Partnerin abscheulich findet
Nach dem Seitensprung alle Spuren zu beseitigen
Dass nur Kondome vor Aids schützen
Seine Brieftasche bei seiner verheirateten Geliebten
Dass nicht jede Frau Vergewaltigungsphantasien hat
Den Geburtstag der Schwiegermutter
Die Namen der Kinder seines Chefs
Den bevorzugten Cognac seines Chefs
Wieviel Alkohol er verträgt, ohne zu lallen
Wo er sein Auto geparkt hat
Die Freude über sein erstes selbstverdientes Geld
Seine Ideale und Ziele
Dass er ein Mann ist

Begriffe, die er in 6 Sprachen können muss

Zu teuer: engl. Too expensive, russ. Slischkom dorogoj, ital. Troppo caro, jap. Taka-sugiru, span. Muy caro, franz. Trop cher
Quickie: quickie, bistrij wfjow, sveltina,, chon-no-ma, pegar un kiki, vite fait bien fait
Bumsen: to fuck, jebatsa, scopare, sekkusu-suru, follar, faire l'amour
Zu mir oder zu dir?: My place or your place, na mnje ili k tebje, da me o da te, anatato-watashi-dochira-no-heya-ni-iku, vamos a tu casa o la mia, va chez toi ou chez moi
Hotel: hotel, gostiniza, albergo, ho-te-ru, hotel, hôtel
Doppelzimmer: double room, dwoikomnatij kwartir, camera doppia, dabururuumu, habitación doble, chambre à deux lits
Zimmerservice: roomservice, KGB, servizio in camera, ru-u-mu-sa-a-bi-su, servicio de habitaciones, service de chambre
Ausziehen: undress, rasdewatj, spogliarsi, nu-gu, desnudar, deshabiller
Schneller: faster, bijstro, più veloce, motto-hayaku, más rápido, plus vite
Langsamer: slower, medlennje, più lento, motto-osoku, más lento, doucement
Fester: harder, silneje, più duro, motto-hagshiku, más fuerte, was-y á fond
Fellatio: blow job, w rtu jobannji, pompino, ferachio, chupamela, tailler une pipe
Cunnilingus: Cunnilingus, pisdu lifatj, leccare, kunniringusu, chupar el coño, cunnilingus
Neunundsechzig: sixtynine, schestdesjatdjewit, shikkusunein, sesenta y nueve, soixante-neuf
Von hinten: from behind, w schopu, da dietro, ushiro-kara, por detrás, par derrière
Orgasmus: orgasm, orgasm, orgasmo, orugasumusu, orgasmo, orgasme
Ich muss weg: I have to go, mne nado begatj, devo andare, mou-ikanakuteha-nari-masen, tengo que irme, il faut que j'y aille
Ich fliege morgen zurück: I fly back home tomorrow, ja sawtra letschu, riparto domani, asu-hikouki-de-kaerimasu, vuelo mañana, je prends l'avion demain
Telefonnummer: phone number, telefonaja, número di teléfono, numéro de téléphone
Noch einen Drink?: another drink, escho adin, ancora da bere, mo-u-ippai, otra copa, encore un drink

Träume, die er nicht verraten darf

Naomi Campbell vögeln
Der Beste in seiner Liga sein
Eine Boing 747 landen und 300 Passagiere (inkl. Pilot) vor dem sicheren Tod retten
Mit seiner Partnerin glücklich werden
Sein eigener Chef werden
Einen Jaguar E-Type besitzen
Im Geiste frei und ungebunden sein
In den bewaffneten Widerstand gehen statt ins KZ
Einen Anruf von Claudia Schiffer auf dem Band haben
Eine Flucht- und Trutzburg besitzen
Den Nobelpreis gewinnen
Das perfekte Gentleman-Verbrechen begehen
Einen Harem haben, zumindest einen Butler
Sein Buch schreiben
Eine Schlacht gewinnen
Im Heißluftballon in 80 Tagen um die Welt reisen
Jederzeit aussteigen können
Kein Papiertiger sein
Der Pate einer großen Familie sein
Mit 77 sanft in dem Gefühl entschlafen: "Es ist vollbracht!"

Tricks, wie er den Kater übersteht

Während dem Besäufnis: was fettiges essen (2 Esslöffel Olivenöl, Büchse Sardinen oder ein Glas Milch - schützt die Schleimhäute)

Bei vorprogrammierten Abstürzen: vor dem Alkoholgenuss drei- bis viermal ein kleines Stück Vollkornbrot mit fünf Tropfen Tinktur der Brechnuss (Nux vomica, erhältlich in der Apotheke) verspeisen - das stärkt die Leber

Möglichst bei einem Getränk bleiben

Schon während dem Besäufnis möglichst wenig rauchen und überhaupt nicht am Morgen danach

Alka-Seltzer vor dem Schlafengehen

Aspirin plus C am nächsten Morgen

Am Morgen Mineralwasser mit dem frischgepressten Saft einer ganzen Zitrone trinken (das Mineralwasser gleicht Flüssigkeitsverlust aus, dadurch wird die Nierentätigkeit aktiviert und der Alkohol schneller abgebaut. Durch den Zitronensaft verengen sich die Blutgefäße, der Blutdruck steigt etwas an)

Brühe trinken statt Kaffee und etwas Salziges essen wie Gewürzgurken oder Heringe (der Körper braucht Salz, um den Mineralverlust auszugleichen)

Wenn Kaffee - dann mit Zitronensaft und Honig

Wer nicht arbeiten muss: ein Glas Weißbier trinken (ist reich an Mineralien, die den Körper entgiften)

Bei Magenübersäuerung einen gestrichenen Teelöffel Natron in Wasser auflösen und trinken

Auf jeden Fall Magnesiumkautabletten am Tag nehmen, da Alkohol den Magnesiumgehalt im Körper reduziert

Bei geschwollenen Augenlidern: Kompressen mit schwarzen Teebeuteln (vor dem Auflegen auskühlen lassen!)

Beauty Emergency Masque von Linique

Wechselduschen

Vitalisierendes Dusch-Gel

Ein warmes Bad mit Menthol-Badezusatz

Sauna, wenn's der Kreislauf verträgt

Viel frische Luft (vor dem Arbeiten unbedingt einen kurzen Spaziergang einlegen, um den Sauerstoffmangel auszugleichen)

Powerdrink am Morgen danach: ein Teelöffel Tomatenketchup, ein Esslöffel Worcestersauce, ein rohes Eigelb, ein Teelöffel Estragonessig, ein halber Esslöffel Olivenöl, Salz und Paprika

Ausreden, die er draufhaben muss

Wenn Sie vergessen haben, ihr ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen:
"Für mich wirst du einfach nicht älter!"

Wenn Sie den Hochzeitstag vergessen haben:
"Was? Heute? Ich habe die ganze letzte Woche mit Tokio zu tun gehabt,
da muss ich zeitlich durcheinandergekommen sein!"

Wenn Sie von Ihrer Frau mit Ihrer Geliebten in flagranti erwischt werden:
'"Das hat gar nichts mit dir zu tun!"

Wenn Sie in flagranti vom Partner Ihrer Geliebten erwischt werden:
"Es hat ihr ohnehin nicht gefallen!"

Wenn Sie zum drittenmal in 14 Tagen die ganze Nacht nicht nach Hause kommen:
"Ich bin in eine Ringfahndung geraten!"

Wenn Sie ein starkes Schmerzmittel ohne Rezept haben wollen:
"Ich brauche das Mittel für meine Frau, sie hat grauenhafte Menstruationsbeschwerden!"

Wenn Sie zu einer wichtigen Konferenz zu spät kommen:
"Ich war ein wichtiger Unfallzeuge, die Polizei ließ mich nicht weg!"

Wenn Sie sehen, wie Ihnen eine Politesse einen Strafzettel geben will:
"Ich habe extra hier geparkt - ich will Sie seit Monaten kennenlernen!"

Wenn Sie wegen überhöhter Geschwindigkeit gestoppt werden:
"Ich komme zu spät zur Dialyse!"

Wenn Sie volltrunken gestoppt werden:
"Ich wollte eigentlich heute heiraten, aber meine Braut ist mit meinem besten Freund abgehauen!"

Wenn Sie in der Öffentlichkeit beim Bumsen erwischt werden:
"Wir versuchen seit drei Jahren, ein Kind zu zeugen, und der Arzt hat gesagt, dass jetzt ihr
Eisprung ist. Es ist uns gerade noch rechtzeitig eingefallen!"

Wenn Sie bei einer Razzia im Puff verhaftet werden:
"Ich bin nur der Hausmeister!"

Wenn Ihnen ein One-Night-Stand den Rücken zerkratzt hat und Sie eine Frau haben:
Kleben Sie sich den Rücken mit Pflastern zu und sagen: "Ich war beim Allergie-Test!"

Wenn aus Ihrem Tagungshotel Damenwäsche an Ihre Adresse geschickt wird und Ihre Frau das Päckchen öffnet:
"Ich musste meinem Chef das Zimmer leihen!"

Wenn Ihre Frau ein Flugticket findet, in das ihr Name gemeinsam mit Ihrem eingetragen ist -
aber diese gemeinsame Reise nie stattfand:
"Eine Studentin hat mich am Flughafen gebeten, sie zum Ehe-Tarif mitzunehmen.
Das Kostet nur 100 Mark - und sie war pleite!"

Wenn Sie einen wichtigen Auftrag Ihres Chefs verschwitzt haben:
"Mein Powerbook ist abgestürzt, dabei ist der Terminkalender flöten gegangen!"

Wenn Sie beim Zechprellen erwischt werden:
"Eine Frau, die ich seit Wochen anzurufen versuche, ist gerade draußen vorbeigegangen.
Ich musste sie unbedingt sprechen!"

Wenn Sie nach einem fremden Parfüm riechen:
"Ich habe bei Douglas Parfüms getestet, weil ich dir eines kaufen wollte. Aber ich konnte mich nicht entscheiden. Wollen wir morgen zusammen hingehen?"

Wenn Sie von Ihrer Frau erwischt werden, wie Sie einer anderen Dame ins Dekolleté starren: "Dieses Top würde Dir besser stehen!"

Wenn Ihre Tippgemeinschaft 6 Richtige im Lotto hat - aber Sie vergessen haben, den Schein abzugeben: Hier gibt es keine Ausflüchte. Wechseln Sie umgehend Ihre Identität und verlassen Sie das Land

Stellungen, die ihm nicht fremd sein sollten

Karezza. (ital. Streicheln) Eine sehr sanfte Form des Sex, bei dem der Mann nicht ejakuliert. Der Mann bewegt sich in der Frau gerade soviel, dass er die Erektion aufrechterhalten kann und den Akt der Vereinigung so lange wie möglich genießt.

Wilder Hund. Mann und Frau hocken auf allen vieren - aber Po an Po! Jeder sieht zwischen seinen Beinen hindurch. Er greift sich seinen Penis und führt ihn bei ihr ein.

Goldfische. Bordellspaß aus dem 19. Jahrhundert: Mann und Frau liegen gefesselt auf der Matratze und lieben sich nach Art der Fische, dass heißt, ohne ihre Hände zu benutzen.

Serbischer Koitus. Der Mann wirft die Frau zu Boden (weiche Unterlage!), fasst mit jeder Hand ein Fußgelenk und hebt die Füße über ihren Kopf. Dann dringt er mit vollem Gewicht in sie ein.

Lollipop. Er steht, hebt sie hoch, dreht sie um und legt ihre Oberschenkel auf seine Schultern. So kann sie an seinem Penis und er an ihrer Möse lutschen. Damit nichts verrutscht, umklammert sie ihn mit den Armen, und er hält sie an den Schultern fest.

Sphinx. In Japan beliebt: Der Mann liegt auf dem Rücken, die Frau setzt sich hockend auf seine Schenkel und schließt ihre Beine fest zusammen, nachdem sie seinen Penis in die Sphinx eingeführt hat. Dann bewegt sie ihren Unterleib kreisförmig.

Lotos: Die Frau legt sich zurück, kreuzt ihre Beine, hebt die Oberschenkel an und bringt sie an die Brüste (Akrobat schööön!), der Mann kniet vor ihr und dringt in sie ein.

Cowgirl. Sie steht wie ein Vierfüßler da, Hände und Füße auf den Boden gestemmt. Der Mann "besteigt" sie von hinten. Nach alter japanischer Tradition werden der Frau in dieser Stellung die Unterschenkel mit einem Tuch zusammengebunden.

Wippe. Sie sitzt auf der Kante eines Schaukelstuhls, er kniet und vögelt sie, indem er die Frau weg- und ranschaukelt.

Schubkarre. Der Mann kniet sich hin, die Frau wendet ihm den Rücken zu und schiebt sich mit gestreckten Beinen über seinen Schoß.

Venus. Die Partnerin wird zum Orgasmus gebracht, indem der Mann den Venushügel knetet und schüttelt.

Liebesachter. Er liegt entspannt auf dem Rücken, sie kniet - verkehrtrum! - vor ihm und schiebt sich langsam zwischen die leicht angewinkelten Beine des Mannes.

Schaukel. Er stellt sich aufrecht mit dem Rücken zu einer Wand (die er aber nicht berühren soll). Sie stellt sich mit ihrem rechten auf seinen linken Fuß, legt ihre Arme um seinen Hals und beginnt, in zu besteigen, indem sie ihr linkes Bein um seine recht Hüfte legt. Hat sie sich hochgehangelt, hat er sie an den Po-Backen fest im Griff. Sie kann sich nun mit den Füßen immer wieder von der Wand abstoßen.

Akrobatin. Die Frau macht einen Kopfstand und spreizt die Beine weit auseinander zu einer Grätsche. Der Mann stellt sich über sie und lässt seinen Penis hineingleiten.

Achselhöhle. Er schiebt seinen Penis tief unter ihren rechten Arm, so dass die Reibung am Schaft (nicht an der Eichel!) stattfindet. Ihr linker Arm liegt um seinen Hals, er hält mit seiner rechten Hand ihre Rechte hinter ihr fest - und stimuliert mit der großen Zehe ihre Klitoris.

Wilder Mann. Sie liegt auf dem Rücken, die Beine leicht angewinkelt. Er kniet verkehrtrum über ihr und stützt sich vorn auf den Händen ab. Er dringt in sie ein, sie stimuliert seinen Anus

Schwalbe. Er liegt auf dem Rücken, sie sitzt mit ausgestreckten, geschlossenen Beinen auf seinem Penis und stützt sich nach hinten mit den Händen ab. Er hält ihre Beine an den Füßen hoch.

Pfeil und Bogen. Sie liegt auf dem Rüchen, mit Kissen unter ihren Hüften und ihrem Kopf. Er kniet vor ihr auf einem Kissen und zielt mit seinem "Pfeil" in die Frau, deren Körper nun die Form eines Bogens hat.

X-Stellung. Sie sitzt rittlings auf seinem Penis und legt sich dann zurück, bis Kopf und Oberkörper beider Partner zwischen den geöffneten Beinen des anderen zu liegen kommen. Dann fassen sie ihre Hände und bewegen sich langsam und schlängelnd.

Kreislauf. Sie sitzt auf seinem Schoß, er hält sich an ihren beiden Füßen fest. Sie langt hinter sich und hält seine Füße.

Dummheiten, die er gemacht haben muss

Ein neues Auto zu Schrott fahren
Die Frau des Chefs anbaggern
Ein Monatsgehalt beim Pokern verlieren
Nach einer Fete in der Pampa aufwachen und nicht mehr wissen, wie man da hinkam
Einen verwaisten Doberman-Welpen mit nach Hause bringen, obwohl seine Frau Hunde nicht ausstehen kann
Einen Quickie in der Küche beim 60. Geburtstag des Schwiegervaters
Eine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ausführen, während zu Hause der Gerichtsvollzieher wartet
Seinen Chef als Vollidioten bezeichnen, ohne ein neues Jobangebot zu haben
Seine Partnerin verlassen, weil man sich in eine Frau verliebt hat, von der man nur den Vornamen kennt
Ein gnadenloses Besäufnis am Vorabend der alles entscheidenden Konferenz
Gegen den Ratschlag seiner Bank eine eigene Firma gründen
Telefonisches Liebesgeflüster mit der Freundin, während die Partnerin neben ihm im Bett schläft
Seinem dreijährigen Sohn auf der goldenen Hochzeit der Großeltern das Wort "Wichser" beibringen
Ein romantisches Landhaus kaufen, obwohl die Bausubstanz schlecht ist
Seiner Freundin flambierte Köstlichkeiten kochen und dabei ihre Küche in Brand setzen
Die Zeche nicht bezahlen können
Drei Freundinnen gleichzeitig haben
Drei verschiedene Drogen ausprobieren
Mit seiner Ex-Freundin ins Bett gehen, obwohl man nichts mehr von ihr will
Einen Heiratsantrag machen und kneifen, wenn es ernst wird

Fakten aus der Welt der Frau, die er kennen muss

Dass sie nie mit ihrem Gewicht zufrieden ist
Dass sie nie wirklich zufrieden ist
Dass sie keinen Menschen so sehr hasst wie seine Ex
Dass nur sie über ihre Eltern lästern darf
Dass sie ihren Schlüssel immer verlegt
Dass sie meistens ihre Tage hat, wenn sie weint
Dass sie jeden Brief liest, der offen rumliegt - und zwar ohne Gewissensbisse
Dass ihre beste Freundin über jede Kritik erhaben ist
Dass Marvelon kein italienischer Nachtisch ist
Dass ihr Frauenarzt kein potentieller Verführer ist
Dass sie trotz 18 Meter Kleiderschrank nichts zum Anziehen hat
Dass er immer schuld hat, wenn was schiefgeht
Dass sie sich über eine Blume richtig freut
Dass die Höhe ihrer Telefonrechnung absolut tabu ist
Dass sie niemals verstehen wird, warum es eine Katastrophe ist, wenn sie seinen Rasierer für ihre Beine nimmt
Dass es auf ihre Frage: "Was soll ich anziehen?" keine korrekte Antwort gibt
Dass sie während jeder Diät unerträglich ist
Dass sie ihn eher beim Masturbieren zusehen lässt als beim Schminken
Dass ihre Freundinnen alles über ihn wissen
Dass sie seinen Seitensprung nie wirklich verzeihen wird

Dinge, die er seiner Frau schenken sollte

50 Baccara-Rosen
Einen schlichten Platinring mit einem Stein
Schwarze Spitzenwäsche inklusive Strapse, zumindest von La Perla
Die Kellybag von Hermès
Perlenkette
Gürtel von Moschino
Uhr von Cartier
Chanel No. 5
Individuelles Briefpapier
Ein verlängertes Wochenende, obwohl in seiner Firma der Bär los ist
Eine Erstausgabe von Djuna Barnes' Nachtgewächs
Einkaufsbummel in Mailand
Glas oder Vase von Borek Sipek
Jedes Geschenk zu einem Zeitpunkt, wo sie garantiert keins erwartet
Ein selbstgekochtes Milchzicklein zu Ostern
Karten für Aida in Verona
Ohrringe, vom Juwelier als Unikat angefertigt
Pullover oder Weste aus Kaschmir
Ein Champagnerbad zu zweit
Jeden Sonntag morgen Frühstück ans Bett

Dinge, die er von Freunden erwarten darf

Dass sie ihm jederzeit 10000 Mark leihen
Dass sie ihm ihre Schulden zurückzahlen, sobald sie wieder liquide sind
Dass sie morgens um drei Kaution stellen - egal, in welcher Höhe
Dass sie jederzeit ein Date absagen, um ihn auf der Autobahn abzuschleppen
Dass sie ihm beim Seitensprung ein hieb- und stichfestes Alibi verschaffen
Dass sie sich jederzeit mit ihm betrinken, wenn er Probleme hat
Dass sie ihm bei einem Aufriss nicht dazwischenfunken (oder gar versuchen, ihn auszustehen)
Dass sie kein Problem damit haben, wenn er sich ein halbes Jahr nicht meldet
Dass ein gemeinsames Bier (oder zwei) reicht, um einen Streit zu begraben
Dass sie sich auch dann noch mit ihm vertragen, wenn sie seine Frau nicht ausstehen können
Dass sie ihm jederzeit ihre Wohnungen für einen Seitensprung anbieten
Dass sie im Urlaub das Doppelzimmer räumen und am Pool schlafen, wenn er einen Aufriss gelandet hat
Dass sie nicht neidisch sind, wenn er schneller Karriere macht
Dass sie ihn auf Fehler aufmerksam machen, die andere ihm verschweigen
Dass sie sich nicht in seine Beziehung einmischen
Dass sie ihn, wenn er betrunken ist, nach Hause tragen, ihm die Stiefel ausziehen und seine Frau beruhigen
Dass sie ihm niemals geschäftlich ein Bein stellen
Dass er jederzeit bei ihnen einziehen darf, wenn seine Freundin ihn rauswirft
Dass sie Trauzeugen werden, auch wenn sie seine Braut zum Kotzen finden
Dass sie einen absolut unvergesslichen Junggesellen-Abschied organisieren

Krisen, die er bewältigen muss

Über beide Ohren verschuldet sein
Keinen hochkriegen
Von einer Frau, der er verfallen ist, ausgenutzt werden
Eine tiefe Sinnkrise durchlaufen
Ein Fußball-Endspiel wegen zu viel Arbeit verpassen
Unglücklich in die Freundin seines besten Freundes verliebt sein
Glücklich in die Freundin seines besten Freundes verliebt sein und erwischt werden
Den Geburtstag seiner Frau vergessen
Beim Steuerhinterziehen erwischt werden
Beim Onanieren erwischt werden
Heirat
Scheidung
Gekündigt werden
Mitarbeiter kündigen müssen
Eine wichtige Rede halten müssen - und sein Manuskript vergessen
Eine große Leistung vollbringen, die nicht anerkannt wird
Seine Frau beim Seitensprung erwischen
Beim Seitensprung erwischt werden
Vaters Auto zu Schrott fahren
Verlassen werden

Wege, wie er ganz schnell eine Trennung provoziert

Sich beim Seitensprung erwischen lassen und sagen:
"Es ist wirklich nicht so, wie du denkst. Es hat überhaupt nichts mit Liebe zu tun, es ist reiner Sex!"

Nur noch einmal pro Woche duschen und die ältesten Klamotten tragen

Sich sexuell mit den Worten zu verweigern:
"Ich hab heute einfach keine Lust auf dich!"

In Anwesenheit von Freunden ihren Vater als "debilen Schwachkopf" bezeichnen

Ständig zu spät oder überhaupt nicht zu Verabredungen kommen

Auf jeder Party ihre Orgasmusschwierigkeiten diskutieren, als wären sie ein psychischen Problem

Ihr keine Geschirrspülmaschine kaufen

Sie zärtlich "Speckrobbe" oder "Fettschlumpf" nennen

Ihr Stofftier "versehentlich" in der Waschmaschine mitwaschen

Ständig an ihrer Mutter rumnörgeln

Ihr voller Rührung erzählen, dass Ihre Mutter statt ins Altenheim lieber zu Ihnen ziehen möchte

Ihre Qualitäten im Job anzweifeln

Das Geld für ihr Geburtstagsgeschenk mit Freunden verzocken

Ihr verbieten, ihre Freundinnen mit nach Hause zu bringen, weil Sie deren dummes Gekichere nicht ertragen können

Das Telefonkabel durchschneiden, wenn sie mit ihrer besten Freundin spricht

Ihr beizubringen versuchen, wie Ihre Ex-Freundin geblasen hat

Ihre Pflanzen vertrocknen lassen

Immer, wenn eine wichtige Entscheidung ansteht, sagen: "Ich diskutier' das mal mit den Jungs!"

Zwei Bobtails kaufen, die Sie im Bett und auf dem roten Samtsofa schlafen lassen

Sie darüber informieren, dass sie seit einigen Wochen einer Männer-Selbsthilfegruppe angehören und jetzt intensiv nach Ihrer Mitte suchen

Rezepte, die er beherrschen muss

Steak
Spiegeleier
Bratwurst
Spaghetti
Vinaigrette für Kopfsalat
Club-Sandwich
Omelette
Buletten
Gulaschsuppe
Schweinebraten mit Kruste
Beef Tatar
Iglo-Fischstäbchen
Spargel mit Butter und Schinken
Carpaccio Cipriani
Bratkartoffeln
Zwiebelsuppe
Forelle
Chilli
Apfelkuchen
Bowle

Ängste, die er bewältigen muss

Die Angst vor Niederlagen
Die Angst,von seiner Freundin verlassen zu werden
Die Angst vorm Zahnarzt
Die Angst vor Impotenz
Die Angst vor beruflicher Veränderung
Die Angst davor, "Ich liebe dich" zu sagen
Die Angst vor beinharter Konfrontation mit Chefs und Kollegen
Die Angst vorm Fliegen
Die Angst davor, Schwächen zu zeigen oder Fehler zuzugeben
Die Angst davor, eine Beziehung zu beenden, wenn sie vorbei ist
Die Angst vor Haarausfall
Die Angst,niemals so erfolgreich zu sein wie sein Vater
Die Angst,es einer Frau nicht lang genung machen zu können
Die Angst,beim Seitensprung erwischt zu werden
Die Angst vorm Älterwerden
Die Angst vor Schmerzen
Die Angst,zuwenig geliebt zu werden
Die Angst vor Autoritäten jedweder Art
Die Angst vor souveränen Frauen
Die Angst vor der Verantwortung, eine Familie zu gründen

Komplimente, die er draufhaben muss

Wenn er eine unbekannte Schöne in einer Bar anmachen will:
"Sie haben soeben ein Glas Champagner für die schönsten Augen des Abends gewonnen!"

Wenn er eine unbekannte Schöne im Supermarkt ansprechen will:
"Ich beobachte Sie seit 20 Minuten und frage mich: Wo sind Sie nur mein ganzes Leben lang gewesen?"

Wenn er auf einer Party eine flüchtige Bekannte einwickeln will:
"Jedesmal, wenn ich dich treffe, bist du der strahlendste Stern des Abends.
Ich glaube, wir sollten endlich Konsequenzen daraus ziehen!"

Wenn er die Mutter seiner Freundin anmachen will:
"Wenn ich Sie so ansehe, dann weiß ich, dass Ihre Tochter mit den Jahren immer noch schöner und noch sinnlicher wird!"

Wenn er seine Frau nach einem Streit versöhnen möchte:
"Du hast den Kampfgeist von Norman Schwarzkopf - aber mit dem würde ich jetzt nicht ins Bett gehen wollen ..."

Wenn er seiner Frau sagen will, dass sie phantastisch aussieht:
"Wenn ich dich irgendwo treffen würde - ich würde mich nicht trauen, dich anzusprechen, so schön bist du!"

Wenn er eine Frau schon beim ersten Daten einwickeln will: "
Ich wette mein Jahresgehalt, dass jeder Mann in diesem Lokal mich heute abend beneidet!"

Wenn er beim ersten Mal feststellt, dass sie die Geliebte des Jahres ist:
"So phantastisch kann ich es mit nicht mal selber machen - und ich über seit Jahrzehnten!"

Wenn er auf eine ältere Frau steht:
"Sie haben das Gesicht und den Körper eines Mädchens und die Ausstrahlung einer erfahrenen Frau -
eine Mischung, die explosiver ist als ein Molotow-Cocktail!"

Wenn er zu einer Kollegin einfach nett sein will:
"Wenn ich sie sehe, wird sogar der Montag erträglich"

Wenn er diese Kollegin anbaggern möchte:
"Die Firma sollte mir Schmerzensgeld bezahlen - für jeden Tag, den Sie im Urlaub sind.
Ich habe jedesmal Entzugserscheinungen!"

Wenn er eine Sekretärin motivieren möchte, ihm einen Termin zu verschaffen:
"Wenn ich Karriere gemacht habe - kann ich Sie dann abwerben?"

Wenn ihm auf einer Party eine Frau vorgestellt wird, die er umwerfend findet:
"Sie sind so anregend! Geh'n wir auf einen Kaffee - oder geh'n wir gleich was ordentliches essen?"

Wenn er sich bei der (potthässlichen) Frau seines Chefs einschmeicheln will:
"Ich habe immer gewusst, dass hinter einem so erfolgreichen Mann nur eine besonders eindrucksvolle Frau stehen kann!"

Wenn er am Strand ein Mädchen ansprechen will:
"Könnten Sie bitte in Seenot geraten - ich möchte sie retten!"

Wenn er in der Diskothek eine Frau anmachen will:
"So wie Sie tanzen, hätte sich Madonna in Ihrem Justify-My-Love-Video bewegen müssen -
dann hätte sie mich auch angemacht!

Wenn er bei seiner Mutter was Gutmachen will:
"Wenn dein Mann nicht mein Vater wäre, hätte er einen ernstzunehmenden Konkurrenten!"

Wenn er sich bei der Mutter seiner Freundin einschmeicheln will:
"Kein Wunder, dass meine Freundin ein so bezaubernder Mensch ist - bei der Mutter ... "

Wenn er seine beste Freundin bloß toll findet:
"Du bist der beste Freund, den ein Mann sich wünschen kann!"

Wenn er seine beste Freundin rumkriegen will:
"Im Moment fällt es mir schwer, mit dir von Freund zu Freund zu reden,
weil dein Dekolleté auch einen Eunuchen verrückt machen würde - und mich erst recht!"

CDs, die er haben sollte

Louis Armstrong, The Collection
Miles Davis, Sketches Of Spain
Keith Jarret, The Köln Concert
John Zorn, Naked City
Maria Callas, Arias
Edith Piaf, Live
Janis Joplin, Pearl
Madonna, The Best Of ...
Johann Sebastian Bach, Goldberg-Variationen (Glen Gould)
Vivaldi, Die vier Jahreszeiten (Nigel Kennedy)
Wolfgang Amadeus Mozart, Klavierkonzert Nr. 20 in d-Moll, KV 466 (Gulda, Abbado / Wiener Philharmoniker)
Adolf Hitler, Mein Kampf (Helmut Qualtinger)
The Doors, Live
John Lennon, The John Lennon Collection
Bruce Springsteen, Live 1975 - 1985
Bryan Ferry, Hard Rain
Sex Pistols, Anarchy In The U.K. Live
Prince, Sign O'The Times
Ice-T, The Iceberg
Frank Sinatra, The Best Of ...

Verbrechen, die er nie begehen darf

Weiße Socken außerhalb des Tennisplatzes
Hosen, die um den entscheidenden Zentimeter zu kurz sind
Krawatten, die zu kurz oder zu lang gebunden sind
Umgeschlagene Jackenärmel
Jacketts mit zu breiten Schulterpolstern
Jeans mit Bundfalten
Hosenträger und Gürtel zusammen
Cowboystiefel zum Anzug oder über der Jeans
Zu Hause im Trainingsanzug rumlaufen
Ungepflegte Schuhe
Boxershorts mit kopulierenden Elefanten, Kühen oder Schafen
Socken mit dem Playboy Häschen
Pulli in der Hose
Kapuzenshirts bei Männern über 15
Wie ein Buchhalter aussehen
Badehosen in Eierbecher-Größe
Jeans, die man nur mit Schuhlöffel anziehen kann
Immer nur schwarze Klamotten tragen
Goldkettchen
Sandalen

Faust-Zitate, die er anwenden kann

Es möchte kein Hund so länger leben!
Du gleichst dem Geist, den Du begreifst ...
So geht es über Stein und Stock, er furzt die Hex', es stinkt der Bock
Sog, wie hältst Du's mit der Religion?
Die Kraft ist schwach, allein die Lust ist groß
Wer darf das Kind beim rechten Namen nennen?
Gefühl ist alles - Name ist Schall und Rauch
Wie alles sich zum Ganzen webt, eins in dem andern wirkt und lebt!
Die Gabel sticht, der Besen kratzt, das Kind erstickt, die Mutter platzt
Mir graut's vor Dir
Die Träne quillt, die Erde hat mich wieder
Auch die Kultur, die alle Welt beleckt, hat auf den Teufel sich erstreckt
Dass ich erkenne, was die Welt im innersten zusammenhält ...
Von Zeit zu Zeit seh' ich den Alten gern und hüte mich, mit ihm zu brechen
Meine Ruh' ist hin, mein Herz ist schwer
Was Ihr den Geist der Zeiten heißt, das ist im Grund der Herren eigner Geist, in dem die Zeiten sich bespielen
Denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht
Hier bin ich Mensch, hier darf ich's sein
Zu neuen Ufern lockt ein neuer Tag
Im Deutschen lügt man, wenn man höflich ist

Tinksprüche, die er ertragen können muss

Nicht mehr als du, nicht weniger als du, immer an deiner Seite!
Möge dein Sarg aus dem Baum gezimmert sein, den ich morgen pflanzen werde!
Auf unsere Ehefrauen und Geliebten: Mögen sie sich niemals begegnen!
Auf unsere Frauen: Mögen sie nie Witwer werden!
In vino veritas!
Ehe man anfängt, seine Feinde zu lieben, sollte man seine Freunde besser behandeln!
Auf das, was wir lieben
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils!
Heil sei allen, die sich lieben, Fluch denen, die nie Liebe fühlten, und schwersten Fluch jenen, die die Liebe anderer hindern!
Hopfen und Malz, Gott erhalt's!
Red, was wahr ist, iss, was gar ist, trink, was klar ist!
Lieber einen wackligen Wirtshaustisch als einen festen Arbeitsplatz!
Zum Wohl dem Mädchen, das ich liebe, und zum Wohl dem Mädchen, das mich liebt. Zum Wohl allen, die sie lieben, die ich liebe, und denen, die sie lieben, die mich liebt!
Essen ist ein Bedürfnis des Magens, trinken ein Bedürfnis des Geistes!
Der Wein macht die Dummen dümmer und die Klugen klüger!
Ein Drink ist viel, zwei Drinks zuviel und drei Drinks längst nicht genug!
Ein Mann ist oft noch zu jung zum Heiraten, aber nie zu alt zum Trinken!
Du sollst dein armes Nierenbecken nicht mit halben Bieren necken!
Ein Tag ohne Wein ist wie ein Tag ohne Sonne!
Wir trinken auf den Mann, der trinkt, wenn er nüchtern ist!

Essentials, die er beherrschen muss

Zigarre kappen
Hummer töten
Martini mixen
Walzer tanzen
Trinkgeld geben
Sie ausziehen
Fisch zerteilen und vorlegen
Heiratsantrag machen
Beschwerde beim Kellner einlegen
Wein kosten
Blumen aussuchen und überreichen
Koffer packen
Komplimente machen
Ins Klo pinkeln
In einer rammelvollen Bar schnell Sitzplatz und Drink bekommen
Gerichte richtig aussprechen können
Einstecktuch falten
Dankesbrief schreiben
Mit Stäbchen essen
Türsteher bestehen

Daten, die er nie vergessen darf

7. Juli 1985: der erste Wimbledonsieg von Boris Becker
7. Dezember 1970: Willy Brandts Kniefall in Warschau
8. August 1963: Der legendäre Postraub in England
30. November 1989: Ermordung des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank, Alfred Herrhausen, durch RAF
25. Oktober 1929, 19. Oktober 1987: Die Börsencrashs in New York
1947: Der erste Ferrari wird vorgestellt
18. Oktober 1977: Die GSG 9 befreit die Geiseln von Mogadischu
16. Februar 1990: Todestag von Keith Haring
1942: Der Film Casablanca wird gedreht
September 1992: Definitives "Aus" für das Schweizer Bankgeheimnis
24. September 1988: Ben Johnson verliert seine Goldmedaille wegen Doping
1954, 1974, 1990: Deutschland ist Fußball-Weltmeister
8. Dezember 1980: John Lennon wird Opfer eines Attentats
November 1989: Beschluss, dass Daimler Benz mit MBB fusioniert
28. Januar 1986: Challenger explodiert
25. Februar 1964: Muhammad Ali gewinnt (als Cassius Clay) seinen ersten WM-Titel
15.-17. August 1969: Woodstock
17. März 1990: Davidoff bezieht keinen Tabak mehr aus Kuba
29. Mai 1982: Todestag von Romy Schneider
13. August 1961, 9. November 1989: Die Mauer wird gebaut - und sie fällt

Sünden, die er im Bett nie begehen darf

Socken im Bett
Die Frage stellen: "Bist du schon gekommen?"
Sich weigern, Cunnilingus zu machen
Ravels Bolero als Stimmungsmusik auflegen
Während der gesamten Nummer keinen Ton von sich geben
Sofort nach dem Bumsen duschen
Seine Bettgenossin mit dem falschen Namen ansprechen
Licht ausmachen
Sich auf die "R 5"-Nummer beschränken: Rauf, Rein, Raus, Runter, Ruhen
Seine Bettgenossin nicht mehr küssen, nachdem sie ihn mit Fellatio verwöhnt hat
Mehr als fünf Sex-Techniken bei einer einzigen Nummer anwenden
Nach dem allerersten Orgasmus, den man einer neuen Eroberung verdankt, zu sagen: "Ich liebe dich!"
Nach seinem Orgasmus weitervögeln
Seine Klamotten pingelig zusammenlegen, bevor man ins Bett geht
Ein Handtuch unterlegen, damit es keine Flecken auf dem Laken gibt
Mittendrin aufhören, um die Platte umzudrehen
Ihr Frigidität unterstellen, wenn man sie nicht zum Orgasmus bringt
Die Frage stellen: "Wie war ich, Liebling?"
Nicht genügend Kondome dabei haben
Ihr nicht sagen, wenn sie Fehler macht

Filme, die er als Video haben muss

Tote tragen keine Karos
Deer Hunter
Amadeus
Under Fire
Rocky Horror Picture Show
Der letzte Tango von Paris
M - Eine Stadt jagt ihren Mörder
Brazil
Frühstück bei Tiffany
Casablanca
Indiana Jones und der Tempel des Todes
Dr. Schiwago
Der dritte Mann
Der letzte Tycoon
Der Clou
Gorki Park
Easy Rider
Krieg der Sterne
Ein Offizier und Gentleman
Der Pate

Wege, wie er sie wieder scharf macht

Zärtliche Massage: Nach einem extrem harten Tag hat sie keine Lust auf Sex. Glaubt sie. Lassen Sie ihr ein Bad ein, bringen Sie anschließend zu Bett - und beginnen Sie mit einer sanften Ganzkörper-Massage. Der Rest kommt von selbst. Tip: Träufeln Sie ins Massageöl ein paar Tropfen Neroli - das entspannt und stimmt die Seele heiter.

Verbale Leckereien: Erzählen Sie ihr "schockierende Dinge" aus Ihrer Vergangenheit: dass Sie mit 14 von Ihrer großen Schwester verführt worden sind, dass Sie mit 17 von Ihrer Nachbarsfrau in der hohen Kunst von Fellatio und Cunnilingus unterwiesen werden sind, dass Sie mit 21 von einer unbekannten Schönen in der U-Bahn abgeschleppt worden sind und in einem Hotelzimmer den letzen Schliff erhielten ... Erfinden Sie alles, was Ihnen einfällt - aber schildern Sie es möglichst detailreich aus: Sie wird den heftigen Ergeiz entwickeln, Ihre dunkle Vergangenheit zu übertreffen.

Sex in der Ruine: Entführen Sie Ihre Partnerin, möglichst in einer sternklaren Nacht, in höhere Sphären - auf ein Hochhaus in Rohzustand! Sie wird Sex ohne Wände und doppelten Boden ungemein anregend finden.

Hot Line: Rufen Sie Ihre Partnerin völlig überraschend im Büro an, und versüßen Sie ihren tristen Arbeitsalltag mit ein paar verbalen Schweinereien per Telefon. Kitzeln Sie sie ein paar Minuten hoch - sie wird Ihnen am Abend die Kleider vom Leib fetzen.

Bundesbahn: Schlafwagen wecken bei jeder Frau schmutzige Phantasien. Nutzen Sie den Service der Deutschen Bundesbahn (am besten auf der Strecke nach Venedig, die ist ab München besonders Kurvenreich): Die Kojen sind eng, der Zug laut, an Schlaf ist nicht zu denken, und Frühstück gibt's erst kurz vor Firenze ...

Befehle: Beherrschen Sie den Befehlston, der keinen Widerspruch duldet? Dann knallen Sie ihr nur einen einzigen Satz ins Gesicht: "Zieh dich aus!" Funktioniert in acht von zehn Fällen. Dann nehmen Sie sie mit sanfter Gewalt: Sie will eine Stunde später gleich noch eine Nummer schieben - bei der sie die Kommandos gibt und völlig aus sich herausgeht ... Funktioniert immer.

Kidnapping: Locken Sie Ihre Partnerin drei Stunden vor Dienstschluss aus dem Büro, verbinden Sie ihr mit einem (extra für sie neugekarften!) Hermès-Tuch die Augen - und nehmen Sie es erst wieder ab, wenn sie das kunstvoll drapierte Champagner-Picknik im Grünen sehen kann. Tip: Vergessen Sie keinesfalls eine Decke für die Zigarette danach. Ameisen!

Verlassen Sie sie: Für eine Nacht. Packen Sie ein paar Anzüge, Ihre Lieblings-CDs und Ihren besten Whisky in einen Koffer, hinterlassen Sie einen Zettel mit der klassischen Botschaft "Bin kurz Zigaretten holen!" - und kommen Sie frühestens um fünf Uhr morgens zurück! Wecken Sie Ihre Partnerin mit zärtlichen Küssen. Sie wird Sie derart überfallsartig unter die Bettdecke ziehen, dass Sie Mühe haben werden, der klassischen Satz loszuwerden: "Tut mir leid. Musste 300 Kilometer für die Zigaretten fahren."

Kaufhaus-Orgie: Sie brauchen lediglich Ihre Kreditkarte und einen "langen Samstag": Gehen Sie mit Ihrer Partnerin gemeinsam Shoppen - aber mit System! Gekauft wird nur, was wirklich scharfmacht: Pumps mit zehn Zentimeter Absatz, Leder-Minis, die auf der Straße einen Auffahrunfall verursachen würden. Mal sehen, ob Sie es noch bis nach Hause schaffen - oder gleich in der Umkleidekabine vernascht werden.

Peep-Show: In jeder Frau steckt eine Exhibitionistin. Öffnen Sie deshalb die Fenster, bevor sie Samstag nachmittags mit Ihnen die Standardnummer abziehen will. Machen Sie sie scharf: "Der Spanner von gegenüber steht schon wieder am Fenster. Jetzt treiben wir ihn mal so richtig zum Wahnsinn. Stöhn so lang, bis er kommt ...

Stille Post: Hinterlassen Sie ihr jeden Morgen kleine, anmutige Schweinereien. In ihrer Jackentasche, ihrer Morgenzeitung, hinterm Badezimmerspiegel - überall kann sie plötzlich kleine Zettelchen finden, die ihr mit netten, obzönen Worten klarmachen, wie erregend Sie sie finden ...

Überraschung: Glauben Sie uns: Davon träumt sie schon immer! Stehen Sie an einem stinknormalen Werktag eine Stunde früher auf, servieren Sie ihr ein Frühstück mit allen Schikanen ans Bett - und legen Sie sich dazu. Kleine Ursache, große Wirkung!

Retrospektive: Alt, aber bewährt: Verbinden Sie ihr die Augen - und tun Sie alles mit ihr, was Ihnen so einfällt. Füttern Sie sie mit scharf gebratenen Shrimps und prallen, vor Saft strotzenden Tomaten, schlürfen Sie Champagner aus ihrem Bauchnabel, streicheln Sie ihren Körper sanft mit einer dornigen Rose. Egal was, aber tun Sie was: Geschärfte Sinne machen empfänglich für scharfe Sachen.

Thrill: Lassen Sie ausnahmsweise den Wagen zu Hause, und fahren Sie nach einem gemeinsamen Streifzug durch ihre Lieblingsbars mit der S-Bahn nach Hause. Vernaschen Sie Ihre Partnerin in einem leeren Abteil: Der Thrill, ob an der nächsten Haltestelle jemand zusteigt, wird ihr Blut gehörig in Wallung bringen.

Telefon-Sex: Sie ist schon seit Wochen "zu müde" für Sex? Dann hilft nur eins: Ziehen Sie für ein paar Tage ins Hotel - und rufen Sie sie jede Nacht um ein Uhr früh an. Erzählen Sie ihr übers Telefon, an welche irren Ferkeleien aus Ihrer gemeinsamen Vergangenheit Sie eben denken, während Sie sich selbst befriedigen. Garantiert: In der vierten Nacht klopft sie vor ein Uhr früh an Ihre Hotelzimmertür - in der Hand das kleine Schminkköfferchen für den nächsten Morgen ...

Luxus: Lassen Sie Ihre Partnerin überraschend aus dem Büro abholen - von einem Chauffeur in Livree, der sie mit einem Rolls-Royce in ein romantisches Landgasthaus fährt. Dort erwartet sie ein mehrgängiges Degustations-Menü mit ausgezeichneten Weinen, ein Pianist spielt alle ihre Lieblingsmelodien - und Sie servieren den letzten Gang: Venusbrüstchen, mit zartem Mousse gefüllt. Was glauben Sie, was Sie in dieser Nacht erwartet ...

Verbote: Nehmen Sie gemeinsam an einer Führung durch ein Königsschloss teil - und setzten Sie sich in einem der Räume an, die "für Publikum gesperrt" sind. Verführen Sie Ihre Partnerin, indem Sie sie an die "verbotenen Spiele" Ihrer Jugend erinnern. Die dann folgende Nummer wird, vielleicht, ein bisschen albern sein - aber Sie werden sie unbeschwert und ausgelassen erleben, wie schon lange nicht mehr.

Video: Nein, nicht die Damen Teresa und Beate! Wenn Sie stark genug sind, die Konkurrenz von Prince und Michael Jackson auszuhalten - die zwei geilsten Hintern, die MTV zu bieten hat -, dann ziehen Sie sich gemeinsam ein paar Musikvideos rein. Das bringt sie in Fahrt - und Sie zum Genuss!

Sagen Sie's ihr mal: Sprechen Sie's einfach mal aus: "Ich begehre dich mit jeder Faser meines Körpers!"

Nagelprobe: Sie haben alles probiert - aber sie ist immer noch so scharf im Bett wie eine Kuh, bevor sie kalbt ... Liegt es an den fehlenden Thrill in ihrem Leben? Oder ist sie schlicht und ergreifend nicht mehr scharf auf Sie? Machen Sie die Nagelprobe! Schicken Sie Ihrer Partnerin, jeweils in Abständen von wenigen Tagen, kleine Aufmerksamkeiten - ohne Absender: Blumen, Pralinen, einen Gedichtband, Dessous, einen Liebesbrief. Schicken Sie ihr drei Wochen später - ohne Absender! - ein First-Class-Ticket für einen Flug nach Paris, teilen Sie ihr die Nummer des Zimmers mit, das für sie im "George V." reserviert ist - und erwarten Sie Ihre Partnerin dort mit einer Flasche Roederer. Ihr Gesichtsausdruck verrät Ihnen alles. Daumen rauf oder runter, egal: Sie haben die letzte Klarheit.

Macken, die er haben darf

Dass er die Zeit immer auf dem Klo liest
Dass er während einer TV-Fußballübertragung nicht ansprechbar ist
Dass er immer noch den hässlichen Pullover am liebsten trägt, den ihm seine erste Freundin gestrickt hat
Dass er im Urlaub lieber Sandburgen baut, als Burgen zu besichtigen
Dass er sich morgens um drei Ravioli kocht
Dass er sie am liebsten von hinten vor dem Spiegel nimmt
Dass er für eine gute Stereoanlage drei bis sechs Monatsgehälter hinlegt
Dass er bei jeder Erkältung sein Testament neu aufsetzt
Dass er jeder schönen Frau hinterherguckt
Dass er für einen Abend mit den Jungs ein Date mit Julia Roberts absagen würde
Dass er meint, seine Mutter koche am besten
Dass sein Lieblingsautor Raymond Chandler ist
Dass er in einer Nacht 400 Mark für Whisky ausgibt und am nächsten Tag bei Aldi einkauft
Dass er sich vor einem Zahnarzttermin wie ein Dreijähriger aufführt
Dass er, irgendwann einmal, garantiert einen Seitensprung begeht
Dass er alles über die Liebhaber wissen will, die sie schon gehabt hat - aber niemals über seine Ex-Frau redet
Dass er immer neben das Klo pinkelt
Dass er meistens recht hat, in politischen Diskussionen aber immer
Dass er sich in ein Mädchen verliebt, das er flüchtig auf der Rolltreppe gesehen hat, und tagelang merkwürdig abwesend wirkt
Dass er als Beifahrer unerträglich ist

Regeln, die er achten soll

Man hilft Frauen immer in den Mantel, selbst den emanzipiertesten
Man isst im Restaurant nicht von ihrem Teller, selbst dann nicht, wenn sie ihn dazu auffordert
Man gibt immer Feuer
Man geht auf Treppen hinter ihr hoch und vor ihr runter
Man geht auf der Straße immer außen (auf der dem Verkehr zugewandten Seite) und lässt sie innen gehen
Wird ihm eine Frau vorgestellt, hat er sie zuerst zu grüßen - verbal! Mit dem Handschlag wartet er so lange, bis sie ihm ihre Hand auffordernd (wenn es die Queen ist: huldvoll) entgegenstreckt
Man schließt zuerst die Beifahrertüre des Autos auf und hält ihr die Türe auf, bevor man selbst auf der Fahrerseite einsteigt
Man geht immer vor ihr ins Lokal
Man ist ihr beim Platznehmen behilflich
Man erhebt sich bei Tisch zur Begrüßung, wenn Frauen (oder ältere Männer) neu hinzukommen
Der, der bestellt, probiert den Wein
Man steckt während des Essens seine Krawatte selbst dann nicht weg, wenn sie teuer war
Man benutzt Besteck von außen nach innen
Man fasst Gläser immer am Stiel an
Man sieht sich beim Zuprosten und während des Gesprächs immer ins Gesicht
Man raucht während eines Essens erst, nachdem man um Erlaubnis gebeten hat
Man faltet die Serviette nach dem Essen lose zusammen und legt sie neben dem Teller ab
Man gibt ein anständiges Trinkgeld - sie achtet darauf
Man nutzt niemals den Alkoholpegel einer Frau aus
Man denkt ernsthaft über sie nach, wenn sie einen Großteil dieser Regeln auch nach dem dritten Date nicht beherrscht oder missachtet - Sie sind schließlich nicht Professor Higgins

Lateinische Sprüche, die er beherrschen muss

Carpe diem: Nütze den Tag!
Dura lex set lex: Hartes Gesetz, aber Gesetz
Dum spiro spero: Solange ich atme, hoffe ich
Alea iacta est: Die Würfel sind gefallen
Ex malis digere minima: Von mehreren Übeln das kleinste wählen
Corpus delicti: Tatbestand
Nullum crimen sine lege: Kein Verbrechen ohne Strafe
Ergo bibamus: Also lasst uns trinken gehen!
Sub moto: Kurz gesagt
Contradictio in adjecto: Widerspruch in sich selbst
Veni, vidi, vici: Ich kam, sah und siegte
Mea culpa: Meine Schuld
Errare humanum est: Irren ist menschlich
Cogito, ergo sum: Ich denke, also bin ich
Do ut des: Ich gebe, damit du gibst
Tabula rasa: Ein unbeschriebenes Blatt
In medias res: Mitten in die Dinge hinein
Vivere militare es: Das Leben ist ein Kampf
Conditio sine qua non: Eine Bedingung, an der nichts zu deuteln ist
Quod licet lovi, non licet bovi: Was der Bauer darf, darf der Ochs noch lange nicht

Trivias, die er zu wisses hat

Dass Schwarzpulver aus Schwefel, Salpeter und Holzkohle besteht
Dass das Raumschiff von Hans Solo im Krieg der Sterne "Milenium Falcon" heißt
Dass ein Olympischer Boxkampf drei Runden hat
Dass Hoch- und schwerer Landesverrat als einziges Verbrechen direkt vor dem Bundesgerichtshof verhandelt wird
Dass Acetylsalicylsäure der chemische Begriff für Aspirin ist
Dass Frauen im Verhältnis von Gehirnmasse zu Körpergewicht deutlich besser abschneiden als Männer
Dass eine Nanosekunde eine milliardstel Sekunde dauert
Dass Schroeder aus den Peanuts Beethoven-Fan ist
Dass man den Saft junger Kokosnüsse im Notfall als Ersatz für Blutplasma verwenden kann
Dass Lenin die Prawda gründete
Dass Val d'Isère in Frankreich das größte zusammenhängende Skigebiet der Welt ist
Dass Roger Moore fast drei Jahre älter als Sean Connery ist
Dass ein Jumbo-Jet 18 Reifen hat
Dass Wasserstoff der chemische Hauptbestandteil der Sonne ist
Dass der König von Schottland in Shakespeares Macbeth Duncan heißt
Dass der Pazifik doppelt so groß ist wie der Atlantik
Dass Samenzellen die kleinsten Zellen des menschlichen Körpers sind
Dass ein Lichtjahr 10 Billionen Kilometer lang ist
Dass die drei Musketiere Athos, Porthos und Aramis hießen

Werkzeuge, die er zu Hause braucht

Zollstock und Maßband
Wasserwaage
Zimmermannshammer (mit dem man Nägel auch rausziehen kann)
Elektrische Handbohrmaschine
Einen Satz Schraubenzieher und Kreuzschraubenschlüssel
Einen Satz Imbusschlüssel
Kombizange (isoliert)
Rohrzange
Flachzange
Beiszange
"Franzose": Maulschlüssel, dessen Maulbreite man verändern kann
Holzsäge
Metallsäge
Elektrische Sticksäge
Satz Feilen
Tucker
Tube Pattex
Spannungsprüfer
Starke Taschenlampe
Handstaubsauger mit Batterie

Telefonnummern, die er immer bei sich haben sollte

Privatnummer der Sekretärin
Das beste Restaurant der Stadt
Seinen Rechtsanwalt, Kanzlei und privat
Die Hot lines aller seiner Kreditkarten
Einen exklusives Floristen
Die Autotelefon-Nummer seines Chefs
Alle Nummern seiner Geliebten, falls er kurzfristig ein Date absagen muss
Seine Schwiegereltern, falls seine Frau nicht auffindbar ist
Seinen Steuerberater
Alle Notruf-Nummern
Den Ticketschalter der Lufthansa
Seinen Banker und / oder Anlageberater
Jenen Freund, der gegebenenfalls auch um fünf Uhr morgens Kaution für ihn stellt
Seinen PR-Berater, Agentur und privat
Jene Autowerkstatt, die sein Auto innerhalb eines Tages in Ordnung bringt
Ein Hotel an seinem Wohnort, falls zu Hause mal was schiefläuft
Die Privatnummer seines Zahnarztes
Einen zuverlässigen Escort-Service (für Geschäftspartner)
Seine eigene (Telefon und Fax)
Außerdem: seine Versicherungsnummer

Dinge, auf die er scharf ist

Holunderschnaps von Rochelt
Harley-Davidson
Eine Aktserie seiner Freundin, fotografiert von Herb Ritts
Apple "PowerBook 170" mit Fax Modem
Ein gutsortierter Weinkeller
Boxen "Beolab 8000" von B&O
Die individuell für ihn hergestellt Kosmetikserie von Kiehl's, New York
Essstäbchen aus Silber von Philippe Stark
Sein Porträt von Annie Leiboviz
Eine kleine Bibliothek mit Erstausgaben
Den Füller von Pelikan
Das "Buckmaster"-Messer von Buck
Ledersessel "Transat", 1927, von Eileen Grey
Morgan plus 8 (mit Garagenplatz)
Espressomaschine von Pavoni
Funktelefon-Anlage "Hicom cordless" von Siemens
Titan-Mountainbike von Passoni
Olivenöl "Carte noir" (das noch vor der ersten Pressung durch das Eigengewicht der eben geernteten Oliven gewonnen wird)
Oberhemden, bei Turnbull & Asser in London angefertigt
Kameradschaft

Preise, die er wissen muss

Escord-Girl: 400 Mark fürs Dinner, 400 fürs Bumsen
Ferrari Testarossa: Rund 4000 Mark Leihwagentarif für ein Wochenende
Champagnerfrühstück: Im Ritz / Paris 200 Mark für zwei Personen
Vogel zeigen: (etwa einem anderen Autofahrer) 750 Mark
Pianist: Für ein mehrstündiges Candle-light-Dinner: 500 bis 600 Mark
Kotzen: Im Taxi: 200 Mark
Smoking: Leihgebühr für ein Wochenende: 120 bis 300 Mark
Wahrheit sagen: Einen Polizisten als dienstgeilen Bullen beschimpfen: 3000 Mark
Seitensprung: Wenn man von seiner Frau erwischt wird: 15 400 Mark für den "Trois Anneaux"-Armreif von Cartier. Wenn's billiger abgehen soll: 14 000 Mark for die Armspange "Parenthesis" von Bulgari
Bier und Currywurst: 7,50 Mark
Catering-Service: 5 Gänge inkl. Wein: 60 bis 100 Mark pro Person
Junggesellenabschied: Alkohol für 20 Männer, eine Stripperin, ein Büffet und Renovierungsarbeiten: 5000 Mark
US-Open: Karte fürs Finale: 50 Dollar
50 Baccara-Rosen: 350 bis 500 Mark
Trauung: In Las Vegas 35 Dollar für eine Hochzeitslizenz des Bezirksgerichts, 25 Dollar für eine Drive-In-Eheschließung
Jazzkapelle: 1500 bis 2500 Mark
10er-Pack Kondome: 8 bis 10 Mark
First-Class-Ticket: Nach New York 7850 Mark (Lufthansa)
Bestechung: Für Wohnungsmakler zwei Monatsmieten zusätzlich zur Kaution
Privatdetektiv: 80 bis 120 Mark pro Stunde pro Mitarbeiter

Dinge, die er eine Frau nie fragen darf

Wieviel wiegst du?
Bist du schon gekommen?
Wie war ich, Liebling?
Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?
War mein Vorgänger besser im Bett?
Was haben die neuen Klamotten eigentlich gekostet?
Wo hast Du eigentlich deinen Führerschein gemacht?
Bist du immer so hysterisch?
Hast du reiche Eltern?
Kannst du kochen?
Welche Telefonnummer hat deine Freundin?
Hast du etwa deine Tage?
Warum sagst du nicht gleich, dass du länger zum Schminken brauchst?
Ist das ein Ferngespräch?
Ich will bumsen - und du?
Hast du nicht Lust, ins Fitnessstudio zu gehen?
Möchtest du nicht mal ne Diät machen?
Findest du wirklich, dass dieses Kleid dir steht?
Was wünscht du dir zum Geburtstag?
Wann hattest du noch mal Geburtstag?


Dies ist eine um Rechtschreibfehler bereinigte Version des Originals von http://home.claranet.de/userpage/artikel/mbibel.htm.